初恋的情人

我不愿意承认我有过初恋，但如果硬要按行為来划分的话，Ｈ是我的初恋情人。在那个上海东北角的小小的学院里渡过的四年寂寞年轻的生涯中，她陪伴了我五个月（确切地說只有三个月）。

我並不认為我爱Ｈ。因為我觉得这样的爱情不算是真正的爱情，至少我们沒有我所认為的真正意义上心灵的沟通，这一点我至始至终都為此而负罪。我不爱她，但是我卻和她有过肌肤之亲。

不过话又說回来，她是我的第一个正式女朋友，為此，我还告诉过家裡人。而且，在我写这篇文章的时候，我还沒有第二个女朋友。我依然孤身一人。

我想念Ｈ。尤其是每到夜晚一个人躺在床上的时候，我就会回忆起我们彼此爱抚的细节，我们彼此拥有的时刻。它使我能在寂寞空虛无聊的日子裡有一些可以值得打发时间的遐想。

那是一段乾枯的岁月。

在沒有认识Ｈ之前，当然，我喜欢过一些女孩子，可悲的是每当我深陷入感情的漩涡的时候，所有的那些女孩子们都离我而去。在我还沒有来得及表达我自己內心中最真实的感情的同时，那些女孩子们都全盘否定了我。

后来有一个女孩子告诉我，这一切都是為什麼时，她說是我从未找准过人。我问她那Ｈ呢？她說也是。当然，那个女孩子最后也否定了我。后来又有人告诉我說，你从来都是太真实的人，而真实往往是很残酷的。

我想，也许正是如此。我把一切都看的太认真，尤其是感情。那麼，我和Ｈ呢？这些年来对待女孩子的结果，只有那一次也许是不真实的。

我记得认识Ｈ是在水產大学的一次舞会上，那时候，我已被女孩子们否定了多次。由此我便抱了一种堕落的心态，经常混跡於学校或校外的舞厅裡面。

我长的不差，只不过人瘦了点罢了。有些女孩子还說我挺潇洒挺有形的，但我对那些女孩子们实在沒有多大的感觉。也许是我眼光太高了的缘故。

我还记得第一次看见Ｈ是在阶梯教室里，她穿了一条迷你裙，把腿翘在桌子上，而且还微微岔开著。那两条腿很勻称很美，加上她的那副姿势，惹得我的生理上不由不安分起来。一晚上我都对她的那双腿想入非非。

說实话，那时在舞厅里我就开始勾引Ｈ，我想尝试一下这种方式，虽然我的心跳得很厉害。沒想到第一次我就成功了，Ｈ被我的幽默与狡诈吸引住了。

不过至今我沒有尝试过第二次这样的行為。我知道这种方式並不难，但是我不愿意如此对待男女之情，因為我仍然相信心与心的共鸣。

机会难得，我壮著胆子在一个周末的夜晚邀她出去共舞。

第一次约会我只拉著她的手，第二次约会搂著她的肩，第三次就抱住她的腰了。那晚上我带她躲在校园裡一个无人知晓的阴暗的角落裡面，我解开了她上身的衣服，我抚摸著她的乳房，一遍又是一遍。后来我就把手往下伸了进去，她並沒有拒絕。但是当我想将手指插进去的时候，她夹紧了双腿。她对我說，她不想再玩下去了，她希望我是认真的。那时我固然是认真的，我认真地想体验一下这种从未体验过的感觉。

她松开了夹紧的双腿，我的手指掠过她湿润的土地，然后在那两瓣花瓣之间插了进去。插进去的感觉很轻松，丝毫沒有紧张的状态，我怀疑她不是处女。不过我並沒有怎麼在乎，都这年头了。況且，我只是在体验一种从未体验过的感觉而已。

她的那裡面在我手指的插入与抽动中慢慢变得润滑。

有了第一次，肯定会有第二次，第二次她就沒怎麼拒絕。我们依然躲在那个无人知晓的角落裡面。我的手指也灵活了许多。这一次，我的手指插入得很深，我甚至触到了她的子宮，她发出挺亢奋的呻吟，我的慾望也為此高涨。我对她說我想要干那事，她說不；但是我坚持說我想，她还是說不。她說还有一年就要毕业了，不想搞出点什麼事情来，我說这倒也是，否则她和我都不会有好果子吃，学校对这方面的处份是相当严厉的。

我对她說，那你帮帮我吧。她问我怎麼帮，后来她就把手伸进我的裤子裡面抚摸。

我說用嘴帮，起初她不愿意这样做。但是最后，在我的乞求下（男人在这时候总是显得那麼低三下四），她滑下了身去，我解开裤链，然后她就轻轻地把它含在嘴裡，但是又很快吐了出来。我想她肯定是第一次，感到不太习惯。但她肯定不知道我看过许多黃色錄相带，对这种行為早已耳熟能详了，虽然这也是我的第一次。

后来我轻轻地抓住了她的头发，把她的头按在我的腹下，她含住它，我在她的嘴裡轻轻地抽送著。这种感觉很奇妙，像有一阵电流倏地透过了全身。她轻轻的含住它，有节奏地来回吮吸著，我低著头，看著她在我的身下动作，我感到舒畅，我感到多年以来，第一次有了一种无比湿润的、甘露般的润泽滋润了自己乾涸的肢体与灵魂。而且，那种紧紧的吸引力，像要把我体內的一切孤独与迷惘、寂寞与不安、溫柔与狂放全都通过这种方式吸引出来、释放出来。

进行到一半时，她突然抬起头来用一种恳求的目光望著我对我說∶「不要弄到我的嘴裡好吗？」於是我第一次用一种自己少有的溫柔的目光望著她对她說∶「那当然。」

很快地，我对她說∶「要出来了。」她就把它从嘴裡吐出来，我全都弄在了她的衣服上。

一种从未有过的释放感透过了我的全身，我感到浑身瘫软。我的呼吸也变得沒有力量。

我把她的衣服弄乾凈之后就紧紧地抱住她热吻著，我是那麼地如饥似渴，她的舌头在我的嘴裡不断地探寻搜索，我就时常咬住她的舌头。她喊痛，我就从她的唇吻到她的脸颊，又从她的脸颊吻到她的脖子、她的发丝、她的胸膛、她轻解罗衫半露的乳房。她的乳房並不很大，但是在我手掌的揉捏与抚摸下，卻不断地膨胀，两颗乳头愈来愈挺、愈来愈硬。

她也同样很热烈地给予我回报，她吻著我的嘴唇，吻著我沒有刮乾淨胡子的下巴，她像一只小鸟似的啄著我的脸颊，我们的唾液彼此交融，我们的身躯彼此紧紧相拥，我们呼吸著同一样的空气，空气中是她和我共同的年轻乾裂的气息，我们的灵魂在那一刻透过这种原始的肢体语言达到了一次谐振……

一年以后的今天，Ｈ，我想对你說你是给了我第一份如此奇妙的感觉的女人，不管是不是那一段时间的恋情里我们彼此真爱，不管是不是你我灵魂中都有那麼一些丑陋与卑劣的念头在指使著你我的行為，我只想对你說∶「谢谢，你使我感到成长。」

以后的日子裡，天气越来越冷，我们也不太愿意再在清冷的夜晚的校园內散步，或者躲在那个无人知道的角落裡偷欢。我们躲在无人的教室里，或者在我们寝室无人的时候，一次次玩著如此这般的遊戏。

我害怕会使Ｈ怀孕，所以每一次都是她用嘴帮我，我用手帮她。只有一次在寝室里的时候，我关了灯，褪下了她的长裤。我头一次插进她的身体，我的心慌的厉害，我怕室友会突然闯进来，更怕控制不住而弄进她的体內。我抽送了沒几下，然后又慌慌张张地退了出来，我說∶「还是你用嘴帮我吧。」於是她趴在我的身下吮吸，我叫她用力，她就用力，她还不断地变換著角度，用她的舌头、嘴唇，一次次满足我年轻的饥渴。

后来我站起身来抓住她的头发，狠命地在她嘴裡抽送著，我的动作強烈而又粗野，她在我如此激裂的动作中几乎窒息，我一次次深深地送入她的嘴裡，甚至抵至她的喉咙，她的喘息变得艰难。最后的时刻我从她的嘴裡拔出来，无法控制地射在了她身上。她则俯身在一旁，乾呕了一阵。

然后我抱她上床，又是一段长时间的热吻。我的手指插在她的体內，不断用力、再用力，她的脸上充满了痛苦而又欢乐的表情，嘴裡发出阵阵欢快的呻吟。我甚至将三、四根手指一起插进去，用力猛钻。她痛了，含著淚问我為什麼对她这麼残忍，我把头埋在她的怀裡，歉意地对她說∶「对不起。」

她說将来要嫁给我，我說不，我会给你找一个更好的男人。她說∶「你把我下面都弄的成这样了，叫我怎麼再嫁给別人？」我无语。我看见自己的手指上沾了她下体的鲜血。

我有一次在她的怀裡偷偷地掉过眼淚，那时我对未来感到忧伤与迷惘，我对她說∶「我害怕明天，明天不知会怎样。」我說∶「不要嫁给我这样的人，若你愿意，将来真有那麼一天，我会去你们北大荒的农场，和你一起坐在田埂上看那一望无际金色的麦浪。我就在你那裡写我一辈子的小說。」

她难以理解地以一种奇怪的表情看著我，說我这人有时候思想挺奇怪的。

后来她就沒怎麼再对我要求过要我娶她，因為我们都知道毕业之后我们无可抗拒地会被分开，不管我们是否愿意，我们必须服从学校与社会的安排。我们的命运掌握在別人手裡。但是我们依然在偷闲的时候偷偷玩著这种遊戏。

我提出和她分手是在毕业前，尽管她曾经对我說过要嫁给我，她爱我，但我似乎总不太相信这是事实。也许是因為我对爱情要求太高，所以总对她流露出厌倦的神色，但不知是她有意装作不知道而忍让著我，还是她根本就沒有太大的感觉，她似乎並不很在乎，但有时候也对我发点脾气。我觉得我和她志趣各異。

分手之后她给我写了两封长信，我也沒有太大的感触。那时我的精神似乎已经彻底的死亡，整日恍恍惚惚，和朋友们喝酒抽煙，畅谈人生的失意与彷徨，畅谈爱情的迷惑与忧伤，更重要的是，我们即将毕业，毕业之后，我们不再会拥有这样年轻的时光。我们都已成年，必须负担一切生活的琐碎与繁溽，必须与世抗爭，做个男人。

如今，我已经工作了一个年头，之间的辛酸苦辣只有自己品尝。

我沒有再去想找一个像Ｈ一样的女孩一起玩耍，因為我不愿意这样，我依然在寻找真正的爱情。但是我依然被別的女孩子否定了多次，其中包括一个多年以来一直都在默默想念我的異乡的女孩。

当我得知她对我如此的深情之后，我觉得自己终於找到了真爱，我对那異乡的女孩說∶「嫁给我，因為我终於找到了你。」我对她說∶「到我身边来吧，哪怕再苦再累，我也愿意。」但是她犹豫了，她沒有再继续她少女时代的梦幻，她听从了父母之命。

所以我开始怀疑爱情的真实，所以我仍然孤身一人。

但我必须有我自己的生活方式，听听搖滾乐、打打网球、玩玩电脑，或者和光棍朋友们一起上街购物、一起喝酒、抽煙、聊天、谈理想、谈人生、谈追求。但是理想卻不断地在破灭，人生不断地给你出难题，追求不断地变為对金钱的信仰。

只有在夜深人靜的时候，独自躺在被窝裡回忆过去的时光。和Ｈ共渡的那些日子裡，虽然沒有能夠摆脫我与生俱来骨子裡的忧伤，但是在这种肤浅的快乐中我确实忘卻了一些什麼，至少在那段短暂的岁月中不再空虛与寂寞与无聊，而现在总觉得生活中少了点什麼。

其实应该是少了个女人，所以我时常想念Ｈ，想念她带给我的快乐。

想念著那一段恋爱的日子裡，天天一起去食堂吃饭，她洗碗；天天在校园內散步，她依偎在我的怀裡；天天去图书馆自修，她替我佔位子。或者，趁著夜色在无人之处偷欢，她用嘴帮我、我用手帮她；或者，在月光下的操场中跳舞，我带著她不停地旋转……

我想，如果我还能遇上Ｈ的话，我会告诉她我现在对她的想念。也许，我不会再对爱情要求太多。